Nem tartom különösebben jó nőnek magam, de időről időre összehoz a sors néhány érdekes férfiemberrel. Amatőr pszichológusként egy-egy csajozási technikát különösen viccesnek és érdekesnek tartok. Gondolom néhányat itt is megosztanék. Nem feltétlenül bármilyen rendszer alapján. Csak úgy random módon.
Elsőként álljon itt egy friss élmény. A "hátsó ajtó" módszere.
Ha egy buliban összekeveredsz valakivel, kiváltképp, ha egy jobban sikerült rendezvényről van szó, akkor gyakran találkozol szembe azzal a szituációval, hogy a fiú elég rövid idő alatt az ágyába akar vinni. Ezzel nincs is semmi gond. Vannak természetes igények mindkét nemnél. Node. Mit kezd az ember fia egy olyan szituációban, amikor a legény azon túl, hogy érezteti, hogy vonzónak talál, nem tesz semmit ami esetleg egy mámoros sex élményhez vezetne. Sőt továbbmegyek, elkéri a számodat, azzal a szöveggel, hogy holnap vagy holnapután felhív és hogy még találkozni akar...Én őszintén szólva meglepődtem. Számomra szokatlan volt, hogy valaki nem akar megdönteni negyed óra után...
A fiú, nevezzük Gyulának(csak, hogy tiszta legyen, minden hímnemű egyed a Gyula nevet viseli), ezen eljárást alkalmazta. Buli után csókcsatás búcsúzkodás, semmi hókamóka. Másnap nem hív, igazság szerint nem is baj. No de azután. Csörög a telefon. A szombati buli után, kicsit később kel az ember, fáradt és fáj mindene, nem érzi, hogy bármelyik tagja mozogna. A beszéd is nehezebben megy. "Találkozzunk". "Felőlem". Kicsit durva voltam vele. No de sebaj. Másnapra randevút beszéltünk meg. Zárójelben teszem hozzá, a randi szó hallatán is az összes hajam az égnek áll. Nyálas és feleslegesen romantikus. Számomra a romantika csak és kizárólag egy párkapcsolatba fér bele. Azon kívül felesleges rossz. Gondoltam valahogy csak túléljük, de ha virágot hoz hazamegyek. Biztos ami biztos sörrel mentem a találkozóra. Szerencsére Gyula is. Plusz pont.
Nem tudom miért, de kifejezetten jól sikerült a dolog. Két sör után még elmentünk a törzshelyemre. (Barátnők várnak hátvédként...Köszikösziköszi) Ott pálinka, még több sör. Hátha beindul a hormonképzés. Beindulni beindult, de nem történt semmi. Valahogy kihúzta magát belőle. Bevallom férfiasan csalódott voltam. Inkább szabad elveket követek és az első, de legkésőbb a második találkozás után igyekszem lehetővé tenni a sexuális együttlétet. Ami itt nem történt meg... De egy hét múlva újra találkozó, ahol kibújt a szög a zsákból.
Az első találkozó ilyetén kimenetele esetén néhány lehetőség felmerül. Az első, hogy buzi a fiú, a második, hogy egyszerűen nem vonzódik hozzád, a harmadik pedig, hogy hátulról támad. Az első két esetben utána nem fog felhívni, soha. A harmadik esetben pedig felhív. Nos. Jöhet a második randevú. Margit sziget. Szintén sör, csak több mint az első alkalommal. A harmadik sör után rákérdezek: Ugyanmár árulja el, miért nem akar lefektetni? Tényleg nem vagyok egy Heidi Klum, de azért nagy általánosságban beindítom a férfak fantáziáját... A válasz, az örök klasszikus: "Nem akarok sietni, ráérünk. Szeretném komolyabban gondolni a dolgot."
Komolyabban?!?! Komolyan ne viccelj. Olyan röhöghetnékem volt, hogy el kellett menjek pisilés címén. Nos, tájékoztatni szeretnék minden hímet: A NŐKET NEM EJTETTÉK A FEJÜKRE(legalábbis egy részüket).
Egyszóval ez volt az a pont, amikor gondoltam túljárok az eszén, csak ne tudjon róla. Nálunk alvás. Részéről a "de nincs sex" felkiáltással. A női sexualitás megint győzött. Reggel kávé, cigi, tusolás, öltözés, búcsúzás. "Estére hívlak!". "Kösz, nem szükséges."
Azóta sem zaklat a faszságaival. Felesleges tangót járni, ha nincs hozzá zene. Inkább kapja meg mindkét fél azt amire már az első találkozáson is szüksége volt és ne játsszunk felesleges macska-egér játékokat, ha az úgysem vezet sehová.
Tehát Uraim! A szűzkislányoknál bejön a hátsó ajtó módszer. De egy átlagos egyetemista lánynál felesleges játék. Kérem, ne fecséreljék a drága időmet.
Köszönöm
